Психолог-консультант* онлайн
Мой муж игроман со стажем более 10 лет. Играет на деньги и просто играет в игры. Последнее время смотрит видео как играют другие люди.
У нас трое детей. Двое совсем маленькие от года до 9 лет.
С детьми только я. Помощи ни морально, ни физически, ни материально никакой. Мебель двигать, розетки чинить все делаю я.женские дела разумеется тоже. Его ответ как всегда я не умею. Работает не официально. Водителем до 12-13 часов. Приходит ложится на диван с телефоном в руках и все... Не встаёт.говорит что работает и имеет право отдыхать.
Когда я говорю что с тремя детьми я тоже работаю это тоже тяжело. Он смеётся.
Вогнал семью в огромные долги. Но экономия происходит только на мне и детях. Каждые выходные пьёт пиво в огромных количествах.и делает ставки.
Я открыто говорю мне не хватает внимания, ты со мной не разговариваешь. Говорю и про его зависимости. Про то что нужно куда то стремиться. Он говорит не устраивает никто не держит. Живём в его квартире и идти мне некуда, он это понимает.
Денег не даёт вообще.вся зарплата уходит в кредиты и долги. Хорошо пособие есть.
Его мать постоянно приносит продукты, его спонсирует деньгами. Если я ей высказываю. То она все равно даёт ему денег но тайком.
Он неряха, не моется. Стрижется раз в 3-4 месяца. Извините (пукает) в комнате так что противно.
К детям безразличен. Когда дети играют и шумят он включает громкость телевизора на максимум. Часто я устаю от этого и мы с детьми уходим в детскую.
С нами гулять не ходит. Но когда мы уходим он недоволен. Говорит что я гулящая, хотя и намёка на это нет. Такое ощущение что мы рядом ему мешаем, а уйдём он что-то придумывает злится. В последнее время я и сама не хочу с ним не гулять, не общаться.
Такое ощущение что это прыщавый подросток который маме нужен. Мне он не приятен.
Интимная жизнь практически отсутствует. Раньше не особо устраивало, он думал только о себе. А теперь у меня отвращение.
Я начала ему хамить. Не мужик, чмо. Он злится, но делать что-то не делает.
Что можно сказать? Или это уже все?
Здравствуйте,
хорошего мало, прямо скажем.
Семья есть, есть дети, но все на ваших плечах. Хорошего от мужа вы ничего не видите, вы все подробно описали. Надеюсь, вас радуют дети.
Менять муж ничего не хочет, ему нет смысла: все сходит с рук. Он ведет ту жизнь, которая его устраивает. Вам некуда идти, пишете вы, и он это понимает, поэтому все так и продолжается. Вы не чувствуете в себе сил что-либо ему противопоставить. Мама его тоже открыто ему ничего не скажет, получается, вы одна предъявляете ему претензии. К сожалению, он их не слушает.
Я так понимаю, что по хозяйству вы все делаете сами, в том числе готовите, стираете, убираете и на него в том числе. Т.е. он ведет себя так, как ведет, и продолжает получать все блага семейной жизни. Возможно, на основании того, что он приносит в дом деньги. Он, правда, приносит еще и долги, не выполняет функций отца, и общения между вами никакого.
Вы можете попробовать поставить условие, что не будете ему готовить, стирать и т.д., пока он не обратится за помощью, за лечением, потому что жить дальше вы так не хотите. Но такое нужно говорить, если вы чувствуете за собой право и силы так сделать. Если нет - лучше не начинать.
Если вы сидите дома, не работаете и у вас нет квартиры, то настроиться на развод трудно, т.к. первый вопрос - куда идти и как жить?
Квартира его - да, но и дети тоже его. Если вы обратитесь в суд, то искать жилье придется ему, скорее всего, а не вам. Обратитесь за консультацией к юристу, есть бесплатные службы. Узнайте, каков вероятный расклад вашей ситуации, если вы решитесь на развод.
Можно заручиться поддержкой своей семьи (а может, и его мама, бабушка детей, тоже будет помогать), друзей, знакомых. Не идеально, но младших детей МОЖНО отдать в садик, чтобы вы могли начать искать какую-то работу и жить на свои деньги, обретая СВОЮ самостоятельность и независимость. Потихоньку-помаленьку, но все сложится.
Начинать вам будет сложно, поскольку вы жили в такой атмосфере, где вы вынуждены были жить чужой жизнью и выполнять чужие желания, где с вами не считались. Трудно отправляться в свою дорогу после такого начала.
Однако, если вы не хотите, чтобы с вами обращались как с прислугой, а дети видели пример такого отца, то стоит все разузнать, продумать и начинать свой собственный путь - без экономии на вас и на детях мужем и отцом, без подозрений, без чужих долгов. Может быть, вы тоже будете жить в режиме экономии и у вас тоже могут быть долги, но вы будете знать, что деньги не были проиграны или пропиты. Это большая разница.
Если на все это не сумеете решиться, то постарайтесь перестать ожидать от него того, чего вы просили столько лет и не получили. Содержит он вас и детей - пусть содержит дальше. Сконцентрируйтесь на детях, растите и воспитывайте их. Поддерживайте отношения со свекровью, пусть она вам помогает и дальше. Так, вдвоем, будет легче. Будут детки старше, пойдут в школу, там у вас будет больше шансов на приобретение самостоятельности.
Удачи.
Хороший психолог должен быть тактичным, добросовестным, неравнодушным, думающим и терпеливым. И конечно, профессионалом, который знает, что делает.
Так вот, Людмила Сергеевна - тот самый ХОРОШИЙ психолог.